...sobre incidentes universitários...

Hoje fiquei revendo umas fotos antigas! Não tão antigas, mas o suficiente, viu? Do começo da faculdade! E comecei a lembrar dos fatos e babados que aconteceram nesse tempo... foram 2 repúblicas e um ano morando sozinha. Muito sucesso e muita risada! *ô saudade*
Alguns fatos foram mais marcantes que outros, como o caso dos pontos na sola do pé! Hoje eu conto esse pra vocês...

Em Piracicaba temos a famosa passeata do 13 de maio, onde os bichos ganham a tão desejada alforria (como se fosse verdade).É uma grande desculpa pra passarmos o dia bebendo e nos preparando para o grande momento. E o grande momento se resume a dar voltas nuns quarteirões do centro, com música imaginária tocando (depois de 12 horas de cerveja todo mundo jura que tinha música) e ser jogado na fonte. A parte de ser jogado na fonte seria só para os bichos, mas sei lá porque todo ano eu chego ensopada em casa!

Nesse fatídico ano o esquenta na república bem ao lado da minha. Sucesso, não? AMEI! Bebemos bem e curtimos bem! Ótimooooo! Deu a hora e fomos todos (era muita muita muita gente) andar em círculos pelo centro. Tudo de bom, dancinhas (ao som imaginário) e muita risada (de coisas nem sempre imaginárias). – esqueci de comentar que as pessoas vão fantasiadas - *the best ever*

Sei lá que horas fui sair da fonte e esqueci que tinha que levantar o pé pra isso! Pessoas que bebem esquecem das coisas *it happens*. Depois disso só vi o lover do momento olhando e dizendo “é, vamos embora, cortou feio”. E nem doeu.

Mas, não, não era o corte do pé... era na canela!! Fui pra casa e quando fui pegar curativos na casa dele (a rep do lado) tirei os sapatos enxarcados pra não sujar a casa! *bêbados são preocupados com higiene*

Saí da casa dele com 1 pacotinho de gaze numa mão e o tênis na outra. E aí foi o grande momento. Fez um mega barulho de coisa quebrando! Aquela olhadela no pé... MUITO SANGUEEEE!! HELP! HELP! “Me ajuda lover? O pacotinho de gaze não vai dar” *bêbada com noção de quantidade* Em 5 segundos tinha um carro,um moleton no meu pé e eu abrindo aquele bocão.

Nisso passam duas amigas: “oi may!!!” mega animadas. E eu nem conseguia falar. Pensem, iam me levar pro hospital. Eu morro de medo de hospital!

No hospital o médico não deixou ninguém me acompanhar, me deu 9 anestesias na sola do pé e um sermão extremamente chatoooo! Depois eu entendi que ele devia estar se vingando por terem deixado ele de plantão no PS justo nesse dia (tinham uns 30 tomando glicose e mais um tanto com machucados inimagináveis). A parte da anestesia foi realmente sádica e mesmo com altas doses de álcool no sangue eu senti mega dor e amaldiçoei até a quarta geração dele. Isso só foi até a terceira anestesia. Depois eu não sentia nem meu joelho mais!

Além de ouvir o sermão da irresponsabilidade e das minhas obrigações tive que passar o tempo todo vendo o tamanho dos cacos do fundo da garrafa que ele tirou de mim! Ele insistiu em medir de várias formas! Acho que ia usar pra alguma publicação depois, ou pra assustar eternamente os bêbados, ou ainda pra ficar fazendo piada pros amigos tipo “eu dei 9 anestesias na sola do pé da fresquinha pra tirar um caco de 4 cm”. E imagino todos rindo!!!

Ah, e vocês lembram das minhas amigas que me deram oi?? Quando me deixaram em casa eu precisava de ajuda pra subir e pedi pra porteira interfonar pra elas. Só vejo duas cabecinhas na varanda gritando pra mim: “agora que você não ta com seus amiguinhos vem falar com a gente, né?” Nessa hora eu sentei e esperei passar algum conhecido pra me ajudar! Pior do que tava não tinha como ficar mesmo! Se tinha eu não sei, mas achei melhor eu ficar bem quietinha ali.

Essa foi uma das histórias dos anos de faculdade! Espero que gostem! Que riam pelo menos... porque chorar eu chorei enough com todas aquelas anestesias!

Bjomeliga!

...sobre old lovers...

Tinha vários outros posts semi-prontos em mente hoje, mas encontrei um amigo de tempo e vi a necessidade de comentar sobre ele no post. Acho que já comentei que costumo ficar amigo dos meus old lovers. Pois é, cultivo esse péssimo hábito (essa qualidade aqui grifada foi determinada por outras pessoas que não eu – adoro esse meu hábito).

Não tenho preconceito com old lovers! Pensem assim, se eu me apaixonei por ele em algum momento dessa montanha russa significa que, no mínimo, ele é um cara de qualidades! Pra passar na minha peneira sem qualidades (lógico que as qualidades que eu gosto, né? – e montar a boi bravo é qualidade sim! Sim! Sim!) exige um ótimo malabarismo e muitas aulas de artes cênicas!

Mas esse é um old lover que eu tempos atrás eu ainda tinha receio! Sabe aquele receio de “será que a ferida já secou?”, “vai que eu tiro a casquinha do ralado?”. Mas de uns tempos pra cá passou! Hoje deu vontade de dar aquele abraço-apertado-de-deixar-gente-roxa!! E dizer um monte de coisa!!! E já que você ta longe, O.L., e me ensinou a odiar o telefone, escrevi pra você uma cartinha:

“Dear Old Lover,
Adoro você como é! Sempre o chato que me fazia rir das minhas raivas! O ser cheio de opnião que jamais era vencido numa discussão (na verdade a gente deixava você vencer porque era mais legal). O cara que ensinou que bactérias não contaminam nada em 5 segundos e que valores valem mais que dólares! O amigo de gostos alternativos (não pra mim,ok?). E, por fim,a única pessoa que não reclamou de passar um carnaval acampando! Continue assim...
Sabe que tem aquele cantinho no core, né amigo?

ps: and be pacient with your girl (all your girls)”

Bonitinho, não? Acordei com uma áurea boa hoje! rsrsrs

Agora, por mais que old lovers sejam ótimos, quero é o rigth-now-lover! Real lover! Ok?? E os old lovers podem dar uma ajudinha também, não??? Façam meu marketing! Rsrsrs!

Superbeijomeliga!

...sonhos em dupla de dois...

Esses dias me deparei com uma foto de um ex. Pra mim acaba sendo até normal, pois acabo ficando amiga deles e eles me contam da vida e tudo mais. A foto era dele com a atual namorada (putz bonita a menina!) num cruzeiro. Nada de mais, né???

Opa! Aí que você se engana! TUDO DE MAIS!

É o seguinte... esse famoso cruzeiro era a viagem dos sonhos que tivemos durante o namoro. Sabe aquela viagem que você e seu love planejam horas e horas e sonham juntos? *você acha que sonham juntos* Aquela coisa cheia de corações, sabe? *abre o olhoooo*

Não julgo quem pensar que estou com dor de cotovelo. Mas, PASMEM! Minha cara não é a de dor de cotô!!! To com aquela cara de raiva-mortal!! *vermelho-beterraba*

Acabei de perceber que eu, somente eu sonhei com a nossa viagem. O bastardinho sonhava com o cruzeiro! Afff! Eu sonhei com nós dois no navio. O Zé ruela sonhou com ele no navio!!! Afff! Afff! Afff!

Mas segundos depois de toda essa raiva lembrei da moçoila dele!! Que dó! Ela lá toda o conto de fadas e ele curtindo o barco!!! E nessa hoa me deu um alívio de não ter sido eu!!! Gracias Joselito!!

E paraconcluir fikdk: mocinhas, escolham vocês o destino do sonho do casal!!

Super beijomeliga!

...pontos, vírgulas e exclamações!...

Relacionamento definitivamente não é meu ponto forte! *Prontofalei* Acho que nem precisava falar, né? E colocar um ponto final nos relacionamentos então... nem me fale!! Afff...

Tomar pontos finais acaba sendo bem mais fácil, não? Pelo menos por este ângulo.. (só nesse ângulo, somente e somente nesse ângulo!!!) No momento em que veio um pé na direção da sua nádega é necessário achar um ponto positivo... ESSE, OK???

Mas voltando à questão-ortográfica (pontos, vírgulas, etc...). Tenho convicção em dizer que isso é a pior parte de qualquer relacionamento! Se eu lembrasse desse momento-ortográfico ao paquerar um moçoilo certeza que diria pra ele um mega NÃO que ecoaria uns 3 dias na cabeça dele! *Nessas horas agradeço por ser impulsiva e não pensar no futuro!* *Gracias!!*

E no meu caso toda vez que me decido por um ponto ele tende a se tornar uma vírula. Parece que me dá uma tremedeira na hora de escrever e de repente meu ponto ganha aquele risquinho infeliz! Pontos e vírgulas são muito semelhantes, não?? E nem vou entrar no mérito do ponto-e-vírgula...

Bom, e na última vez que saí de casa convicta e repetindo aquele mantra "não dá mais, não dá mais, não dá mais", meu comportamento, mais uma vez, me traiu. Saí arrumadíssimae cheirossíma, com aquele cabelo de propaganda de xampu.

Agora, me respondam: Como você quer terminar com alguém assim? *PURAMALDADE* Lógico que o ponto final se transformou em vírgula. FASE 01

Na segunda tentativa, do mesmo caso, mudei o mantra: "não tem mais jeito, não tem mais jeito, não tem mais jeito". Além disso usei make básica e roupa básica. E dessa vez eu até comeci a dizer do quanto estava insatisfeita e tals. (YES!!) Lógico queo moçoilo contornou todas as queixas e jurou que ia mudar e que ia ficar tudo bem!!! E vendo corações e com aquela cara de tacho transformei outro ponto em vírgula. FASE 02

Na terceira tentativa já saí de casa de chinela, descabelada. No make, no glamour! E foi na base do berro que eu coloquei o ponto de EXCLAMAÇÃO!!! E assim terminou a FASE 03.

Até hoje não sei o que o moçoilo pensa de mim e de tudo isso, mas com certeza ele pensa duas vezes antes de prometer mudar alguma coisa... e ponto é ponto e fim de papo! *ihopeso*

Bjocassss!


ps: se fosse tudo com receita seria tão mais práticoooo!

...sobre sensibilidade...

Sabe quando chega aquele momento do relacionamento que você e seu Love tem que tomar algumas decisões? Pois é.. eu namorava há algum tempo.. nem era muito.. mas as coisas começaram a ficar mais sérias! Começamos a ver terrenos pra comprar e financiamentos e investimentos e coisa e tal e tal e coisa. Lindo, não? Jovenzinhos tomando os primeiros passos pra vida adulta! SoSweet! *brilho nos olhos*

E, de repente, numa quarta a noite, com aquele céu lindo (só eu reparei no céu – manias.com), ele me chama pra jantar! Jantar é sinônimo de comemoração! *pelo menos pra recém formados durangos* E vamos jantar! Ebaaaa!

Lovely dinner!

O papo girou em torno da programação de férias (camping na praia na virada do ano e uma semana no chalé da praia – JUST LOVELY). “Olha, tranqüilo, pode reservar o camping pra virada do ano! Deu tudo certo!” – by my Love! Nessa hora toda namorada sorri com aquele olhar de super apaixonada. *suspiros*

Depois ainda tínhamos um tempinho antes do meu “toque de recolher”. Ele quis ficar um pouquinho na casa dele. *ótimo* Ficamos lá vendo TV, acomodados super no chão (nada de sofá pra recém formados). (e quando você ama até o chão é fofo). Até aqui foi lindo, não? Mas agora vem a melhor parte! Rsrsrs! E aqui eu tenho que descrever a cena em detalhes.

Eu sentada no chão (do lado do Love) querendo mudar o canal me aproximei da televisão. Só escutei um grunhido:

Love: “nãotamomás!”

Nesse meio segundo eu pensei “o que? Certeza que eu alucinei! Pera! To alucinando! To alucinando! To alucinando!” E volto ao mundo real.

Eu: “O que?”

Love: “Eu não te amo mais!” (é gente,com todas as letras que eu conhecia)

Eu: *respiro profundamente*

Love: “To até com herpes.”

Eu penso: “era um bom momento pro silêncio”

Mas depois disso me levantei peguei minha bolsa e saí!

PEOPLE!!!! THINK ABOUT!!

Como assim? Como assim??? Eu poderia gritar 1000 vezes “como assim????”.

Pois é people! Foi assim, com essa sensibildade de elefante que foi por água abaixo mais um relacionamento meu! Relembrando de momentos assim me entusiasmo mais e mais em abrir um curso para homens! Mas continuo na dúvida dos temas do curso...

Para sugestões, dúvidas e choradeiras escrevam!

Bjomeliga!