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Hoje eu queria escrever sobre algo que eu ainda não posso, portanto não tenho post.

Ok... estou mentindo, até tenho posts, mas até a ideia de hoje sair da minha cabeça me nego a postar outras coisas!

...sobre calos...

Sabe quando a gente deixa que as pessoas pisem no seu calo?

Pois é.. eu sou uma pessoa que deixo (ok, deixo as pessoas que eu gosto pisarem..). Mas de pisarem a sapatearem nele tem uma looonga distância, viu? E eu tenho segurado as pontas pra não bater no "tão dedicado sapateador"!

No último mês já roguei umas 15 pragas boas nele e nas 4 próximas gerações por tudo e qualquer coisa! É assim, mulher é assim, qualquer coisa que aconteça é culpa de um bastardinho zé ruela que pisou no teu calo na hora errada. Furou a meia, culpa dele, quebrou a unha, culpa dele, engordou 15 gramas, muito mais culpa dele!

Eu sei que é perfeito ter alguém que eu possa esbrabejar, xingar, fazer um vuduzinho, coisa e tal, mas (pare e pense) é só ler os parágrafos bem aqui em cima que já dá pra perceber de quem é toda a culpa, não? Simplesmente minha!! (ouço chibatadas...) Simples assim.. se eu deixo pisotear por que raios fico reclamando depois e culpando o bastardinho por todos tropeços do dia-a-dia?

Ótimo.. todo mundo acha lindo minha percepção até aqui! [clap clap clap]

Mas quer saber?! Depois de toda essa reflexão só posso ter uma conclusão: a culpa não vai ser minha se eu bater nele agora! E espera o zé ruela chegar perto do meu pé agora!

Apesar de toda rebeldia de hoje... beijocas!

...sobre fofuras...

Eu sei que todo casal apaixonado se ama loucamente e quer que todos saibam disso!!! Mas minha paciência tem limite amigos!

Me sinto obrigada a listar aqui algumas coisas que casais fazem e me deixam no mínimo irritada.

#1 fotos do beijo

Se alguém tirar foto de você e seu love se beijando sem que você perceba fica legal, não? Acho super! Agora você pedir pra alguém tirar uma foto de vocês se beijando e ficar naquela pose estátua de beijo! Oh God!! Ou ainda quando eles tiram sozinhos a foto.. o que significa que vão repetir a cena umas três vezes. Eu tenho vontade de jogar a câmera no casal. Senso de ridículo please!!! É só o que peço!

#2 cantar trechos de música

Isso é insuportável! Acho o brega do brega. Sabe quando a banda toca uma música e um dos dois canta a música pro outro.. Me lembro na hora do Reginaldo Rossi! A música da modinha pra esses momentos é aquela “que você me adora, que me acha foda...”. Vergonha alheia feelings!

#3 beijo de língua ao amanhecer

Beijão é bom e eu gosto! Mas beijão às sete e meia da manhã é de matar.. ver lingua rolando esse horário me mata de enjôo! Amigos casais in love: respeitem pessoas que acabaram de tomar café da manhã! Pensa que eu tomo aquele copo de leite bem nutrido logo cedo... e isso não combina com línguas frenéticas...

E, antes que joguem pedras, eu sei que estou cuspindo pra cima! Só vou tentar desviar do cuspe depois! Rezem por mim!!

Bjomeliga!

...dia de linkar...

Hoje vou postar um linkezinhos que amei nesses últimos dias!!! Clica aí AND have fun!

Delicinhaaaa: http://www.desventura.org/2009/09/sorvete-muito-criativo.html - quem me conhece sabe o quanto amoooo!

Para os fãs do seu madruga: http://mundodoarthur.wordpress.com/2009/10/08/a-teoria-dos-4-fs/

Mundo macho: http://www.cogumelolouco.com/o-mundo-dominado-pelos-homens/- muito real!

Pesquisas: http://www.cogumelolouco.com/as-10-pesquisas-mais-hilarias-do-mundo/ - fico muito em dúvida deesolher a melhor... 5 ou 7???

Fofoca: http://www.chegadeaiai.com.br/sem-categoria/arrependimento/

Arte com moscas: http://www.macacumor.com/2009/10/arte-com-moscas-mortas.html

Sobre mulheres: http://testosterona.wordpress.com/2008/06/14/15-coisas-que-os-homens-nao-sabem-sobre-as-mulheres/

Invenções: http://www.naosalvo.com.br/vc/10-invencoes-antigas-que-nao-deram-certo-parte-2/ - o fumador romântico é the best ever!!!

Por hoje é só!!!
Beijomeliga!!

...sobre o dom da falta de noção...

-- Esse é outro post com colaboração... dessa vez o co-autor é um ótimo parceiro! Beijocas Gopal, adorei! --

Às vezes vejo certas situações que me comovem... Um exemplo de comoção é quando vejo a falta de amor-próprio das pessoas! Sabe aquelas meninas quem amam demais quem não ama elas? (e vai saber por que elas amam, né?) Depois de algumas cenas me dá aquela vontade de pegar a pessoa e chacoalhar bem ela gritando “alowww!! Ele não ta afim! Vamos continuar a vida?”

Sorry amigas.. sei que não sou das melhores pra identificar isso, nem pra falar disso, mas em alguns momentos isso é gritante! O “ele não está afim” pisca em um luminoso na avenida central, ao som de um funk frenético!!!

Essa semana um amigo me conta de uma mocinha que ele ficou. A menina ta virando um estorvo. É praticamente uma maníaca-perseguidora-paranóica! O que era pra ser um lance totalmente descompromissado, virou um carma pro garoto. Ele me contou das mensagens e ligações... e quase mandei pra ela o prêmio capacho do ano!

Eles já ficaram e não rolou aquela química. Ele não quer nada, já deixou claro com todas as letras em itálico e grifo! O problema principal é que eles freqüentam os mesmos lugares, não juntos, mas freqüentam... Assim ela continua com a saga “resgate do que não rolou”.

Eu poderia fazer aqui um “Top Five” das peripécias da amiga, mas só dois episódios já me deixam em total choque! (isso sem listar os sms com letras de música... brega, mas aceitável em momentos de bebedeira extrema)

No episódio #1 o mocinho retorna de uma viagem enorme e como recepção recebe aquele sms:

“Só por curiosidade, você tá ficando, namorando, pegando alguém??”

Ele não responde. (por que responderia da sua vida pra alguém “so last month”)

1 hora depois:

“Quem cala consente!” ... WTF!?

Sem respostas.

Mais uma hora depois:

“Não dá pra responder meu questionamento?”

Ele não responde again! (eu já perderia a paciência)

E mais outra hora depois:

“Nossa, era só uma pergunta, nada de mais. Podia responder, né?”

Ele não responde e nem vai responder gataaaa! Noções básicas de paquera deveriam ser dadas a essa no-notion-womam.

Lógico que ela seguiu com mais mensagens sem respostas e acabou ligando pra ele. Alguém avisa a amiga que acabou? Game over! Zéfini!

Bom, mas vamos ao episódio #2. Eles se encontram num churrasco, onde ela está acompanhada. Pensamos: “ufa.. ela superou!” Mera, mera, mera ilusão...

Na madrugada chega mais um sms:

“Vc pegou ou tentou pegar a Pri?” – moçaloucapontocompontobeérre (explico que Pri era uma amiga dela – isso mesmo, amiga dela - que estava também no churrasco)

O moço, no mínimo, pensa “O quê??? Pessoa louca. Devia ter pegado!” Eu concordo... se é pra desconfiarem de você, que pelo menos desconfiem de algo que você fez!

Mais uma mensagem ignorada.

Durante a manhã mais uma sms: (quando a gente pensa que nada pode piorar, né?)

“Minha mãe super acha que a gente combina e que temos que ficar juntos, super concordo com ela...”

O QUE??? Ainda estou pasma! Se eu não visse não acreditaria! Essa foi a pior apelação da face da terra. Colocar a mãe no meio sempre foi, é, e será a maior mancada!

Depois desses dois episódios já vejo a ceninha dela gritando na frente da casa dele:
“Pedroooooooooooooo... traz meu chifreeeeee aqui!! Traz ele aqui!”

Pra quem não viu:
http://www.youtube.com/watch?v=Y4oFnnAL4Wc

Depois dessa só com muita arruda!
Bjomeliga!

...sobre ser amante de si mesmo...

Hoje o post é meio longuinho... mas merecia ser assim!! O acontecimento foi dos bons! E hoje teve o help do Rolim... Divirtam-se!

Vamos lá....

Toda mulher conhece um Cafa na vida. Isso deveria ser ensinado na segunda ou terceira série, junto com tabuada. Imagino a professora repetindo: “Dois vezes dois é quatro”. Mas o mundo já andas por muito diferente. Eu diria que um mais um é igual a outra história como a de Mariazinha. Quando a menina recebeu a pergunta da professora “um mais um é igual a? ... A menininha levanta e diz eloqüentemente “é igual a três fessora”. Eu, meu namorado e a amante dele. A Professora para faz uma cara de arrependimento leva sua mão a testa e solta um longo suspiro. Mariazinha observando tudo isso para, pensa e diz ”Não professora são cinco, eu, meu namorado, a amante dele, o meu amante e a namorada do meu amante, isso se pararmos de contar.)... é o mundo dá voltas e a lusitana roda.

Existem diversas verdades indubitáveis. Alguns tabus que nunca serão derrubados. Um deles é que toda mulher terá um cafajeste na vida! Pronto, mulheres preparadas! Infelizmente poucas mulheres passam nessa escola, mas todas acabam aprendendo, né? (*dramaaaa*) Todas aprendem! Uma prova final foi oferecida a mim na semana passada.

Eu assumo que tenho (ou tinha) um cafa na minha vida. É o cafa de segunda! (Na verdade era um cafajeste de primeira que vinha na segunda). Ele liga de segunda-feira com aquele charme querendo me ver, falando da falta que eu faço na vida dele, do tanto que pensou em mim e dos lugares maravilhosos que quer me levar! Ou seja, cafajeste de carteirinha!!! Já abusei bem do mocinho e não posso desdenhar (#prontofalei)... mas agora, que já faz tempo que não temos mais nada, as ligações se tornaram muito mais interessantes! Algumas frases eu tenho até que anotar porque são dignas de irem para um “quadro de honra”.

Mas o fato digno de troféu aconteceu no ultimo final de semana. Ele me ligou numa madrugada de sexta e eu desliguei. (outra coisa digna dele é ligar pra dizer que lembrou de mim!). Porque todo cafajeste tem que ligar de madrugada?

No dia seguinte ligou mais vezes e não atendi, impossibilidades do trabalho. Acho que ele mordeu. Quando retornei ele não atendeu. Estranhamente o mocinho não deu resposta. Será que ele já tinha se arranjado pro sábado? Com certeza!!!! Bom... Continuei a vida. Na estrada (voltando pra cidade dele AND minha) tava pensando na vida e de repente meu celular novo piscou pra mim! Dessa vez Deus deu asa pra cobra! (e que asa amigos) Minha cabecinha foi iluminada... tenho certeza que até dei aquele sorrisinho malévolo... Pois bem, liguei do tal celular com DDD de outra área (014), de uma cidade onde ele presta serviços algumas vezes. Ele nem sonhava que eu tinha essa linha.

Atendeu de imediato. Eu, com aquela voz toda melosinha toda-se-querendo, avisei que estava indo pra cidade dele. E ele todo solicito avisou que estava em outra cidade, mas já ia voltar pra me ver. No primeiro telefonema:

014: Oi gatinhooo... (alguém já me viu chamar outra pessoa de gatinho?? JAMÉÉÉ!)
C: Oie! (com grande empolgação).
014: Tudo bom?
C: Melhor agora. (respostinha típica, não?? Certeza que ele pensava que ia se dar muito bem!! E ele ainda nem imaginava a dona da voz...)
014: Mas você sabe quem é?
C: Não.

Pausa, respira, deixe o sujeito na vontade...

014: Então quando você souber me liga.
C: Não, não, não desliga. (e continuou tentando tirar o maior número de informação possível)
(...)
C: Mas você já ta chegando linda? (como se ele soubesse quem era)
014: Mais 40 minutos.
C: Então vou sair daqui (outra cidade que ele tava) e to indo pra te ver. – Pensa numa pessoa atravessando o mapa pra ver alguém que chama ele de “gatinho”.

A partir daí assumi duas personalidades com ele. A 014 era a que ele queria de todo jeito. E 019 (original) que era a de sempre.

E a noite foi chegando e ele continuou com a 014 no celular, com aquele papinho de sempre dele. Muito amor, muito chamego, todo-se-querendo. E nada de atender 019. Depois de certo tempo atende 019 e diz que não está na cidade.

019: “Putz, que pena! Justo esse final de semana!”
C: “Uma pena mesmo”.

Pensa o tanto que ri depois de desligar o telefone. E ria mais ainda a cada ligação dele pra 014. Várias ligações com aquele tom de desespero de que ele estava, do tipo “não desista de mim, to indo, to chegando”. Sabe cachorro na frente de frango assado.... Desespero alheio é afrodisíaco, ainda mais quando é de homem, não?

Só sei que fiz o mocinho chegar até o bar... peninha que nem 019, nem 014 estavam lá! Mas ainda tiveram umas 4 ligações pra 014 e uns 40 minutos até ele sacar que era apenas sacanagem minha. Fiquei imaginando a cara dele, porque a voz engasgada já me deu uma ótima dica de que ele ficou sem graça quando eu confirmei quem era! Pagava pra ver a cena! Minhas lindas havaianas pra ver a cara de tacho do macho! (era tanta felicidade que até fiz rima)

Mas sabem qual foi a pior parte da noite? Depois de tudo ele ainda me chamou pra ir no bar com ele! Já que o encontro com a 014 tinha miado... Jura que eu ia, né amigo? Deve ta lá me esperando ainda! Mas é isso aí.. cafa que é cafa não desiste jamais!

E depois de tudo isso eu consegui entender que realizei praticamente um milagre: fui amante do meu próprio paquera! Será que dá pra entender? Acho que nessa até Freud iria ficar confuso..

Por hoje é só.. mas como é segunda-feira, provavelmente teremos mais um capítulo dessa história! Outro dia eu continuo...

Beijinhosmeliga!

...sobre uma musiquinha...

Esses dias conheci uma nova música da Ana Carolina. Amei! Logo de cara... A música é aquela “8 estórias”. Coloquei a musiquinha aí pra quem não conhece!

http://www.youtube.com/watch?v=nsCFke4727w

Bom, mas vamos ao que interessa! Toda música que a gente gosta é porque, em algum grau, rola uma identificaçãozinha, certo? Exato... Pensem na letra dessa música.. Certeza que vão imaginar mil coisas, desde que eu mentia pra um cara até que um outro ainda me liga! NOT!!!

A identificação é a pior imaginável. Mas eu conto! Morro de vergonha e conto! (esse blog ainda me mata de vergonha)

A identificação, afinal, é o fato de contar quantos namoros eu já tive. *PRONTOFALEI* É super piegas e eu morro um pouquinho cada vez que lembro disso. Mas revivo em lembrar que eu não conto, mas é minha família que faz questão de contar e recontar esses casos fatídicos. (fatídicos porque eu não sei viver sem um drama, né?) Essa contagem aumenta ainda mais quando eu arranjo um namorado novo. (já arranjei namorados velhos! antes que critiquem meu português)

Mas, voltando, imaginem aquele almoço de domingo estilo “all family together”. Aquela coisa bem italiana! Alguém de repente diz: “e quando vamos conhecer seu namorado?”. Até aí seria completamente normal. Mas a seqüência destrói qualquer normalidade que poderia existir!

Depois dessa pergunta inicial um outro com certeza vai perguntar: “que número é esse mesmo?” E por aí vai... Uma das vezes mais marcantes dessa situação faço questão de colocar aqui. (eu morro, mas posto!)

Diálogo na mesa: (tive que disponibilizar meus pensamentos pra vocês, entre parênteses)

X: “Esse é o número 7. Agora vai! É o número da sorte!”
Eu: (sorte é eu sair daqui com alguma dignidade) Sorrindo.
Y começa a contar dando nome aos bois. – esse momento relembram os bois, o que aconteceu com os bois e qual foi meu erro com cada boi (mesmo que o erro tenha sido escolher o boi).
Y: “Não genteeee!!! Esse é o número 8”.
Eu: (alguém se engasga com osso de frango, pleaseeee!!) Ainda sorrindo.
Geral: “Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh....” – indignados
Eu: (Morri! Morri! Morri! ) Não sorrindo mais.

E aí eu não conto mais! Fica na imaginação, ok?

Já foi o suficiente por hoje, não???

Pra contarem seus podres, o número de bois ou pra emprestarem minha família mail me!!!

Bjomeliga!

...sobre focos...

Ultimamente tenho passado por algumas coisas que não tenho nem como comentar! Pensa numa pessoa sem foco... Mas sem foco nenhum... Nenhum mesmo... Pensaram? Eu respondo: "euzinha!!!"

Exageros a parte (porque eu amo hipérboles *prontofalei*), eu tenho que admitir que focar qualquer coisa tem sido problema nessa vidinha. E quando digo qualquer coisa pensem desde cozinhar um ovo a ser assertiva com toda e qualquer pessoa.

Comecemos pelo ovo.. eu consigo colocar pra cozinhar ("uoh" de fácil até aí), mas tenta contar 9 minutos depois que começa a ferver (receita de papis). Primeiro: é impossível eu focar uma panela com água e ovo até a água borbulhar.. existem mil coisas mais interessantes.. como ver um broto na violeta que tava por ali, abrir a geladeira em procura de nada, procurar algo que perdi dentro daquela bolsa-mala que carrego. Bom aí quando o foco volta já tá fervendo a água sei lá faz quanto tempo! Depois vem os 9 minutos.. vai que acabou de começar a ferver, né? Que raio de pessoa guarda os números 10:33 por 9 minutos? Eu até fico com o relógio na mão... mas sabe lá Deus quando serão 9 minutos! Até lá já perdi o foco e esqueci o número mesmo! Bom, mas esse é apenas o fato 01 da falta de foco...

Como fato 02 posso contar sobre entrar em lojas pra comprar uma calça jeans! Que pessoa em sã consciência não vai experimentar aquele vestido MA-RA-VI-LHO-SO que tem exatemente no seu número e que ficaria perfeito no seu corpitcho???? E assim se vai meu foco.. a partir desse momento eu não posso nem lembrar que são sapatos para combinar e blusinhas que são um deslumbre.. e ai.. de lembrar começo a perder o foco novamente... vamos correndo pro fato 03.

O fato 03 é um dos piores da minha falta de foco. A falta de foco quando tenho que ser assertiva, ou pelo menos quando eu tento se assertiva. Acontece bem assim: eu tenho que dizer o que penso sobre o que está acontecendo. Vai ser bom pra mim. Tenho que me colocar. Chego pra conversar focada, pensando em cada frase, cada palavra. Aí depende de quem é.. se for o chefe basta ele elogiar algo ou me dar uma nova tarefa = foco perdido! ...se for meu pai ele me mostra uma tecnologia nova = "o que mesmo que eu ia fazer?" ...se for um paquera ele elogia sua roupa, te fala meia dúzia de coisas que qualquer uma gostaria de ouvir = "hã?" com aquela carinha de love!

Mas tudo isso tem uma explicação. A falta de foco tem no CID-10! (porque todo mundo ama ter um número no CID-10, não?) E tem nome chique ainda... déficit de atenção. Agora é só colocar um mega alarme daqueles com luzes coloridas e tudo pra que eu tenha o foco de tomar o remédio todos os dias, né? Detalhe!!

Para números do CID, dicas de alarme ou de como cozinhar um ovo mail me!

Bjo me liga!

...sobre crenças e descrenças...

Posso dizer convictamente que sempre fui muito pé no chão de acreditar somente em coisas palpáveis, ou em coisas que eu possa usar o termo "cientificamente comprovado" no final da frase! (meu lado nerd acaba de aparecer.. eu choro, mas assumo)

Enfim, ceticismo seria uma palavra muito boa pra isso. Se não fosse por um mero detalhe... eu leio horóscopo!!! #prontofalei

Eu sei que vão dizer que isso é normal, que tudo bem bater o olho no seu horóscopo quando tromba com ele no jornal ou na revista... que acontece de um dia ou outro você gostar do que leu e até achar que tá certo!

Mas pensa assim.. eu gosto! Really! Nas 15 revistas que eu assino (sem exagero), a parte que eu mais leio é a de astrologia.. (sem exagero também) mesmo porque nas outras páginas tem só figuras... #fato

E tem horóscopo de todo tipo e pra todos os gostos! Horóscopos para escolher a profissão, horóscopos amorosos que te ajudam a ver qual signo combina mais com o seu e até horóscopo para ver que tipo de decoração combina mais com seu signo! Mas o melhor horóscopo que vi nesses últimos dias foi o horóscopo sexual! Pra quem não conhece ainda pode conferir no: http://mtv.uol.com.br/meumelhoramigogay/blog/ Super vale a pena!

Agora, a parte mais curiosa de toda essa empolgação que sinto quando vejo os signos dando 'tchauzinho' pra mim nas últimas páginas da revista é que eu tenho uma mania super para ler eles! (e fica já o comentário que mania é básico de uma virginiana).

Minha mania é ler o horóscopo atrasado... (caras de espanto me consomem) Sei que vão falar que dá azar e tudo mais ("isso não é cientificamente comprovado")... E eu posso muito explicar isso. Quando eu leio aqueles trechinhos depois que já aconteceram posso verificar se o horósocopo funciona ou não. Entendem?? Se bater com o que aconteceu eu acredito.. e adooooro!!! Se não aconteceu eu fecho a revista!! E esbravejo 'a little bit'.

E assim eu confirmo meu último mapa astral (lógico que fiz vários pra confirmar!), que toda virgianiana, como eu, confia desconfiando!! Até do próprio signo...

Super beijo me liga!
Ou me manda um novo mapa astral!!

...sobre o que tenho que ouvir...

Venho por meio desta registrar toda minha indignação...

Toda vez que encontro uma pessoa mais velha na rua, do tipo, mãe-de-alguém, tia-de-alguém, conhecida-da-mãe, etc.. sempre começa com uma conversinha a toa e eu fico com aquela cara de que já sei onde elas querem chegar. E sabem do pior? 100% das vezes eu acerto!

Depois de uns 5 ou 10 minutos me enrolando com papo furado vem a pergunta. "E você? Quando casa?" Alooooo! Tenho a sincera vontade de responder "sou contra esse tipo de ritual machista-capitalista" ou "assim que aprovarem o casamento gay". Meooooo! Mas pelo bem estar da sociedade (aqui se lê pelo bem estar da minha mãe, ok?) eu sou educada em sorrir.

Vamos analisar assim: eu ainda sou nova; eu ainda sou desempregada; ainda não me sinto afim de ser mãe (que é a primeira pergunta depois que você casa); entre outras muitas desculpas que posso dar!!! Sendo assim acho que seria meio que um suicídio eu tentar casar, não??

Mas ainda assim fica depois aquela cara de "coitada, ela é solteira"! E algumas (a maioria) ainda complementa com a frase "mas você ainda vai encontrar alguém, fica tranquila". Nhammmm.. Acho realmente bonitinha a preocupação delas com a minha vida! rsrsrsrs! No fim rendem boas piadas quando conto que passei por isso mais uma vez!

Mesmo com toda a preocupação bonitinha delas continuo com a indignação! Tias, avós e afins analisem antes de perguntar! SIMPLES ASSIM!

Beijomeliga! (só nao liga pra perguntas desse tipo, ok?)

...sobre o ócio...

Nesses últimos dias fiquei em casa por motivos de vírus maior! E bem maior! (esse foi grande.. posso dizer que fiquei doente por todos vocês)

Ficar em casa é legal, quando a gente tem saúde... E ainda com saúde é legal ficar em casa no ócio total por alguns dias, não por vários dias! Certo? Imaginem meu humor depois desses dias!! BAD, SO BAD! Mas eu ainda tentei me distrair... e talvez aí venha a parte pior..

Agora explico.. uma vez li um livro sobre o "ócio criativo". Na época discordei um pouco, mas depois dessas duas semanas posso dizer que concodo completamente. O ócio é beeeem criativo! Só há um detalhezin: nem sempre consigo direcionar minha criatividade pro bem! #prontofalei

Ficar olhando pro teto verde-água me fez pensar! Até aí tava tudo ok, né? Pensei em coisas que eu tinha pra fazer e em como fazê-las e em como dar desculpa por não fazê-las (idéias geniais); me fez pensar também em pessoas, pessoas que eu gosto, pessoas que eu não gosto, e o que eu faço com as pessoas e o que as pessoas fazem comigo... e a partir daí tudo vai pro brejo por si só... pensei demais..

Assim eu cheguei na conclusão... não sozinha, ok? (créditos ao Sr. José) de que o ócio me deixa uma pessoa neurótica! Não ter o que fazer destrói as pessoas! Pelo menos destrói essa pessoa aqui!! E vide meus últimos feitos semi-irracionais do final de semana (que eu conto mais pra frente, mas juro que eu tinha razão!) preciso realmente estar sempre ocupada!

Hoje é só um post-informativo! Amanhã tem mais!

Bjomeliga!

...sobre incidentes universitários...

Hoje fiquei revendo umas fotos antigas! Não tão antigas, mas o suficiente, viu? Do começo da faculdade! E comecei a lembrar dos fatos e babados que aconteceram nesse tempo... foram 2 repúblicas e um ano morando sozinha. Muito sucesso e muita risada! *ô saudade*
Alguns fatos foram mais marcantes que outros, como o caso dos pontos na sola do pé! Hoje eu conto esse pra vocês...

Em Piracicaba temos a famosa passeata do 13 de maio, onde os bichos ganham a tão desejada alforria (como se fosse verdade).É uma grande desculpa pra passarmos o dia bebendo e nos preparando para o grande momento. E o grande momento se resume a dar voltas nuns quarteirões do centro, com música imaginária tocando (depois de 12 horas de cerveja todo mundo jura que tinha música) e ser jogado na fonte. A parte de ser jogado na fonte seria só para os bichos, mas sei lá porque todo ano eu chego ensopada em casa!

Nesse fatídico ano o esquenta na república bem ao lado da minha. Sucesso, não? AMEI! Bebemos bem e curtimos bem! Ótimooooo! Deu a hora e fomos todos (era muita muita muita gente) andar em círculos pelo centro. Tudo de bom, dancinhas (ao som imaginário) e muita risada (de coisas nem sempre imaginárias). – esqueci de comentar que as pessoas vão fantasiadas - *the best ever*

Sei lá que horas fui sair da fonte e esqueci que tinha que levantar o pé pra isso! Pessoas que bebem esquecem das coisas *it happens*. Depois disso só vi o lover do momento olhando e dizendo “é, vamos embora, cortou feio”. E nem doeu.

Mas, não, não era o corte do pé... era na canela!! Fui pra casa e quando fui pegar curativos na casa dele (a rep do lado) tirei os sapatos enxarcados pra não sujar a casa! *bêbados são preocupados com higiene*

Saí da casa dele com 1 pacotinho de gaze numa mão e o tênis na outra. E aí foi o grande momento. Fez um mega barulho de coisa quebrando! Aquela olhadela no pé... MUITO SANGUEEEE!! HELP! HELP! “Me ajuda lover? O pacotinho de gaze não vai dar” *bêbada com noção de quantidade* Em 5 segundos tinha um carro,um moleton no meu pé e eu abrindo aquele bocão.

Nisso passam duas amigas: “oi may!!!” mega animadas. E eu nem conseguia falar. Pensem, iam me levar pro hospital. Eu morro de medo de hospital!

No hospital o médico não deixou ninguém me acompanhar, me deu 9 anestesias na sola do pé e um sermão extremamente chatoooo! Depois eu entendi que ele devia estar se vingando por terem deixado ele de plantão no PS justo nesse dia (tinham uns 30 tomando glicose e mais um tanto com machucados inimagináveis). A parte da anestesia foi realmente sádica e mesmo com altas doses de álcool no sangue eu senti mega dor e amaldiçoei até a quarta geração dele. Isso só foi até a terceira anestesia. Depois eu não sentia nem meu joelho mais!

Além de ouvir o sermão da irresponsabilidade e das minhas obrigações tive que passar o tempo todo vendo o tamanho dos cacos do fundo da garrafa que ele tirou de mim! Ele insistiu em medir de várias formas! Acho que ia usar pra alguma publicação depois, ou pra assustar eternamente os bêbados, ou ainda pra ficar fazendo piada pros amigos tipo “eu dei 9 anestesias na sola do pé da fresquinha pra tirar um caco de 4 cm”. E imagino todos rindo!!!

Ah, e vocês lembram das minhas amigas que me deram oi?? Quando me deixaram em casa eu precisava de ajuda pra subir e pedi pra porteira interfonar pra elas. Só vejo duas cabecinhas na varanda gritando pra mim: “agora que você não ta com seus amiguinhos vem falar com a gente, né?” Nessa hora eu sentei e esperei passar algum conhecido pra me ajudar! Pior do que tava não tinha como ficar mesmo! Se tinha eu não sei, mas achei melhor eu ficar bem quietinha ali.

Essa foi uma das histórias dos anos de faculdade! Espero que gostem! Que riam pelo menos... porque chorar eu chorei enough com todas aquelas anestesias!

Bjomeliga!

...sobre old lovers...

Tinha vários outros posts semi-prontos em mente hoje, mas encontrei um amigo de tempo e vi a necessidade de comentar sobre ele no post. Acho que já comentei que costumo ficar amigo dos meus old lovers. Pois é, cultivo esse péssimo hábito (essa qualidade aqui grifada foi determinada por outras pessoas que não eu – adoro esse meu hábito).

Não tenho preconceito com old lovers! Pensem assim, se eu me apaixonei por ele em algum momento dessa montanha russa significa que, no mínimo, ele é um cara de qualidades! Pra passar na minha peneira sem qualidades (lógico que as qualidades que eu gosto, né? – e montar a boi bravo é qualidade sim! Sim! Sim!) exige um ótimo malabarismo e muitas aulas de artes cênicas!

Mas esse é um old lover que eu tempos atrás eu ainda tinha receio! Sabe aquele receio de “será que a ferida já secou?”, “vai que eu tiro a casquinha do ralado?”. Mas de uns tempos pra cá passou! Hoje deu vontade de dar aquele abraço-apertado-de-deixar-gente-roxa!! E dizer um monte de coisa!!! E já que você ta longe, O.L., e me ensinou a odiar o telefone, escrevi pra você uma cartinha:

“Dear Old Lover,
Adoro você como é! Sempre o chato que me fazia rir das minhas raivas! O ser cheio de opnião que jamais era vencido numa discussão (na verdade a gente deixava você vencer porque era mais legal). O cara que ensinou que bactérias não contaminam nada em 5 segundos e que valores valem mais que dólares! O amigo de gostos alternativos (não pra mim,ok?). E, por fim,a única pessoa que não reclamou de passar um carnaval acampando! Continue assim...
Sabe que tem aquele cantinho no core, né amigo?

ps: and be pacient with your girl (all your girls)”

Bonitinho, não? Acordei com uma áurea boa hoje! rsrsrs

Agora, por mais que old lovers sejam ótimos, quero é o rigth-now-lover! Real lover! Ok?? E os old lovers podem dar uma ajudinha também, não??? Façam meu marketing! Rsrsrs!

Superbeijomeliga!

...sonhos em dupla de dois...

Esses dias me deparei com uma foto de um ex. Pra mim acaba sendo até normal, pois acabo ficando amiga deles e eles me contam da vida e tudo mais. A foto era dele com a atual namorada (putz bonita a menina!) num cruzeiro. Nada de mais, né???

Opa! Aí que você se engana! TUDO DE MAIS!

É o seguinte... esse famoso cruzeiro era a viagem dos sonhos que tivemos durante o namoro. Sabe aquela viagem que você e seu love planejam horas e horas e sonham juntos? *você acha que sonham juntos* Aquela coisa cheia de corações, sabe? *abre o olhoooo*

Não julgo quem pensar que estou com dor de cotovelo. Mas, PASMEM! Minha cara não é a de dor de cotô!!! To com aquela cara de raiva-mortal!! *vermelho-beterraba*

Acabei de perceber que eu, somente eu sonhei com a nossa viagem. O bastardinho sonhava com o cruzeiro! Afff! Eu sonhei com nós dois no navio. O Zé ruela sonhou com ele no navio!!! Afff! Afff! Afff!

Mas segundos depois de toda essa raiva lembrei da moçoila dele!! Que dó! Ela lá toda o conto de fadas e ele curtindo o barco!!! E nessa hoa me deu um alívio de não ter sido eu!!! Gracias Joselito!!

E paraconcluir fikdk: mocinhas, escolham vocês o destino do sonho do casal!!

Super beijomeliga!

...pontos, vírgulas e exclamações!...

Relacionamento definitivamente não é meu ponto forte! *Prontofalei* Acho que nem precisava falar, né? E colocar um ponto final nos relacionamentos então... nem me fale!! Afff...

Tomar pontos finais acaba sendo bem mais fácil, não? Pelo menos por este ângulo.. (só nesse ângulo, somente e somente nesse ângulo!!!) No momento em que veio um pé na direção da sua nádega é necessário achar um ponto positivo... ESSE, OK???

Mas voltando à questão-ortográfica (pontos, vírgulas, etc...). Tenho convicção em dizer que isso é a pior parte de qualquer relacionamento! Se eu lembrasse desse momento-ortográfico ao paquerar um moçoilo certeza que diria pra ele um mega NÃO que ecoaria uns 3 dias na cabeça dele! *Nessas horas agradeço por ser impulsiva e não pensar no futuro!* *Gracias!!*

E no meu caso toda vez que me decido por um ponto ele tende a se tornar uma vírula. Parece que me dá uma tremedeira na hora de escrever e de repente meu ponto ganha aquele risquinho infeliz! Pontos e vírgulas são muito semelhantes, não?? E nem vou entrar no mérito do ponto-e-vírgula...

Bom, e na última vez que saí de casa convicta e repetindo aquele mantra "não dá mais, não dá mais, não dá mais", meu comportamento, mais uma vez, me traiu. Saí arrumadíssimae cheirossíma, com aquele cabelo de propaganda de xampu.

Agora, me respondam: Como você quer terminar com alguém assim? *PURAMALDADE* Lógico que o ponto final se transformou em vírgula. FASE 01

Na segunda tentativa, do mesmo caso, mudei o mantra: "não tem mais jeito, não tem mais jeito, não tem mais jeito". Além disso usei make básica e roupa básica. E dessa vez eu até comeci a dizer do quanto estava insatisfeita e tals. (YES!!) Lógico queo moçoilo contornou todas as queixas e jurou que ia mudar e que ia ficar tudo bem!!! E vendo corações e com aquela cara de tacho transformei outro ponto em vírgula. FASE 02

Na terceira tentativa já saí de casa de chinela, descabelada. No make, no glamour! E foi na base do berro que eu coloquei o ponto de EXCLAMAÇÃO!!! E assim terminou a FASE 03.

Até hoje não sei o que o moçoilo pensa de mim e de tudo isso, mas com certeza ele pensa duas vezes antes de prometer mudar alguma coisa... e ponto é ponto e fim de papo! *ihopeso*

Bjocassss!


ps: se fosse tudo com receita seria tão mais práticoooo!

...sobre sensibilidade...

Sabe quando chega aquele momento do relacionamento que você e seu Love tem que tomar algumas decisões? Pois é.. eu namorava há algum tempo.. nem era muito.. mas as coisas começaram a ficar mais sérias! Começamos a ver terrenos pra comprar e financiamentos e investimentos e coisa e tal e tal e coisa. Lindo, não? Jovenzinhos tomando os primeiros passos pra vida adulta! SoSweet! *brilho nos olhos*

E, de repente, numa quarta a noite, com aquele céu lindo (só eu reparei no céu – manias.com), ele me chama pra jantar! Jantar é sinônimo de comemoração! *pelo menos pra recém formados durangos* E vamos jantar! Ebaaaa!

Lovely dinner!

O papo girou em torno da programação de férias (camping na praia na virada do ano e uma semana no chalé da praia – JUST LOVELY). “Olha, tranqüilo, pode reservar o camping pra virada do ano! Deu tudo certo!” – by my Love! Nessa hora toda namorada sorri com aquele olhar de super apaixonada. *suspiros*

Depois ainda tínhamos um tempinho antes do meu “toque de recolher”. Ele quis ficar um pouquinho na casa dele. *ótimo* Ficamos lá vendo TV, acomodados super no chão (nada de sofá pra recém formados). (e quando você ama até o chão é fofo). Até aqui foi lindo, não? Mas agora vem a melhor parte! Rsrsrs! E aqui eu tenho que descrever a cena em detalhes.

Eu sentada no chão (do lado do Love) querendo mudar o canal me aproximei da televisão. Só escutei um grunhido:

Love: “nãotamomás!”

Nesse meio segundo eu pensei “o que? Certeza que eu alucinei! Pera! To alucinando! To alucinando! To alucinando!” E volto ao mundo real.

Eu: “O que?”

Love: “Eu não te amo mais!” (é gente,com todas as letras que eu conhecia)

Eu: *respiro profundamente*

Love: “To até com herpes.”

Eu penso: “era um bom momento pro silêncio”

Mas depois disso me levantei peguei minha bolsa e saí!

PEOPLE!!!! THINK ABOUT!!

Como assim? Como assim??? Eu poderia gritar 1000 vezes “como assim????”.

Pois é people! Foi assim, com essa sensibildade de elefante que foi por água abaixo mais um relacionamento meu! Relembrando de momentos assim me entusiasmo mais e mais em abrir um curso para homens! Mas continuo na dúvida dos temas do curso...

Para sugestões, dúvidas e choradeiras escrevam!

Bjomeliga!

...a arte de fazer malas...

Esse é um post que eu estava evitando, mas que é necessário e super real!

Fazer malas é uma arte que acho que poucas pessoas dominam, e fazer malas pequenas então.. acho que quase ninguém domina! Se alguém tiver esse talento poderia cobrar horrores ministrando cursos, não??? eupago! pagosuper! prontofalei!

Faz 7 anos que tenho a vida de semi-nômade! Sempre que perguntam onde eu moro tenho dificuldade de responder! Tenho casa em pelo menos 3 cidades! Isto significa roupas e sapatos e afins em 3 cidades!

Mesmo tendo várias coisas nos três lugares eu sempre quero a coisa que está na outra cidade então a mala é um dever! Isso é uma coisa feminina e não me culpo mais.. adoro querer!!

E fazer mala é algo que precisa de certo dom! E eu só tenho o dom-do-esquecimento! Esqueço coisas básicas, como xampu, sabonete, escova de dente, escova de cabelo, calcinha, sapato e pijama! Imaginem como é passar um dia sem alguma dessas coisas... tá certo que pijama e escova de cabelo não são os mais importantes!!! Mas imagina uns dias sem calcinha! Não, não imaginem! Foi complicado!

Mas também tem um outro probleminha... minhas malas ficam tamanho GGextraplus! (mesmo esquecendo tudooo!)

Imaginem a situação: vsitar a avó! São dois dias, sendo que chego em um e volto no outro. Vamos imaginar o quesito sapato:
* vou com um sapato-chave que combina-com-tudo (mas nao com tudo, entende???)
* preciso de um sapato de sair caso eu resolva dar uma volta a noite (vai que tem uma super balada!!!) aí tenho q levar o sapato A e o B
A - fechado caso fique frio (por mais que seja verão pode esfriar, fikdik!)
B - aberto no caso de um super calor!
* preciso de um chinelo pra ficar confortável
* preciso de um tenis pra caso eu faça algo mais esportivo
* e mais uma sandália que combina-com-tudo (mas não com tudo, entende???)
Assim eu tenho que levar 6 sapatos pra me sentir satisfeita!

A partir desse quesito imaginem os outros! Ou seja, eu não sei fazer mala! Aquela imagem de alguém sentando em cima da mala pra fechar é bem típica das minhas sexta-feiras...

Para sugestões de como fazer a mala sem desespero ou dicas de cursos me escrevam!!

beijomeliga!

...tem dias que a gente se sente um dalit...

Eu costumo ter uns três dias dalits por mês ("dalit"da novela, aqueles q são menos q a poeira... ah, aqueles que são um nada).

E nesses três dias tenho dó de quem fica por perto de mim. Eu mesma gostaria de fugir de mim. (ai se um psiquiatra lê isso... 3 meses de internação).

Mas, para os infelizes que tem que me suportar, eu posso dar umas dicas:

* os dias-dalits começam do nada e tem duração de 72 horas-de-fúria

* não adianta você me dar chocolate (balela pura) - só ficomais depressiva pensando que vou ficar uma porca rosa e roliça

* minhas caras e bocas não farão nenhum sntido com o contexto e eu não me importarei com isso. Você também não deveria se abalar com isso

* o seu risco de ser presenteado com um coice ao fazer qualquer comentário sobre minha roupa sobe de 7% para 98% (no quesito cabelo sobre de 17% para 99%)

* o signo de virgem se exacerba como nunca e eu quero que tudo esteja em ordem, e lógico que eu quero que você coloque em ordem

* se eu me enrolar embaixo da coberta ainda com a roupa do trabalho pense que é melhor pra todos que eu passe umas horas por lá

* e o principal: mesmo que você me disser que estou linda vou insistir que estou feia, mas jamais deixe de fazer elogios!!!

Bom, acho que isso é suficiente pra assustar todo mundo e poder passar 3 dias sossegados ao longo do mês!!!

Super beijomeliga!

Como se livrar do pior??

Balancete pós dia dos namorados

Hoje, dia 20, após longas conversas com as amigas,podemos fazer um balancete do famoso “dia dos namorados”. E aqui eu não sei se é famoso pelas lindas declarações ou pelas ilustres gafes!

Primeiro, o melhor do dia dos namorados (melhor pras namoradas, lógico). Ganharam vestidos, cachecóis, botas e bombons!! Ai que lindooo! Mulheres amam isso! Amam esses fru-frus, balangandãs românticos e quase tudo mais!

O quase tem que ser mega máster blaster ultra hiper grifado e destacado! Com negritos e neon e estrelinhas piscantes! Homens, prestem atenção: gostamos de QUASE tudo no dia dos namorados.

Então agora posso escrever sobre a segunda parte do texto, a parte do pior do dia dos namorados! Confesso que não foi tão ruim assim, porque já me rendeu alguns ótimos almoços cômicos com as amigas.

Assim, o prêmio “anta de bicicleta”desse último dia 12 foi para o namorado da minha amiga B (B de brasileira, que não desiste nunca). Bom, mas até que B foi forte, na verdade, muito forte.
O dia dos namorados dela foi até que bem, pelo menos inicialmente. O problema foi a troca de presentes (isso só me instiga mais e mais a abolir essa técnica do dia 12 de junho).

Antes de tudo um p.s.: o casal está junto há pouco tempo e não são muito íntimos ainda.

Mas, de volta ao presente. B ganhou um livro! Ótimo! Abriu o embrulho ao som do moçoilo: “achei a sua cara”. E ela ama livros! E ela continua a abrir o embrulho. E nessa hora eu gostaria de ser uma mosquinha e estar na frente dela. *Queriamuito!!!*

“69/2 Contos Eróticos” era o nome do livro. JURO! Juro por Nossa Senhora do Pega Certo! (se eu não visse o livro não acreditaria).

Realmente a Anta-Paralítica do moçoilo deu esse livro pra ela. E imaginem a cara dela com o retumbante “achei a sua cara”. Se eu fosse ela ficaria em dúvida se eu tinha cara de “69” ou de ”Contos Eróticos”.

Após isso ela ainda ouviu: “gostou?”. Ainda bem que não foi comigo! Imaginem que eu poderia responder: “Putz! Já tenho esse! Usei para fazer algumas peças de teatro amador”.

Querida B ainda pensou em algumas alternativas:

a) Jogar o livro pela janela
b) Jogar o namorado pela janela
c) Se jogar pela janela

Mas para todas as alternativas B teria que explicar seus reais motivos (JAMÉ!!). Por isso a escolha da alternativa d fingir de “toco”.

Nessas horas eu acho que todas as solteiras poderiam agradecer por terem passado o dia 12 com o pote de sorvete!

Para confissões sobre desastres do dia dos namorado ou agradecimentos para Kibon me escrevam! mayluhafner@yahoo.com.br

Beijo me liga!

...saudável, ser ou não ser?

Eis uma grande questão que me consome horas do dia!

Quem me conhece sabe que não estou fora do peso (peso de pessoas normais, não de modelos anoréxicas!)! Porém, estar no peso não significa muita coisa! Tem mil exames que você pode fazer e podem te dizer que você precisa de uma alimentação saudável, de uma rotina saudável e de tudo mais que for saudável!

Eu fujo desses exames! Afinal, o que os olhos não veem o core não sente, né?

Mas pior do que esses exames é a minha consciência! E como ela me faz ficar pesada... Ela insiste em invadir minha vida com essa coisa de ser saudável. Por causa dela até entrei na academia. (não que isso signifique muita coisa, porque meus exercícios são tão leves que parecem mais fisioterapia pra idosos).

Pois é, minha consciência manda, mas meu corpo ainda nao responde. Mas como poderia responder? Meu último pensamento vindo dessa consciência me mandou começar a treinar pra correr os 10k da nike! Jésus! Eu até tive a intenção de saber como fazia o treino... mas a resposta foi "correr logo cedo, antes de trabalhar"! Quem são esses 10 mil loucos que fazem parte dessa maratona??? Jésus again! Eu não acordo mais cedo nem pra lavar o cabelo!

Rezo todas as noites pra alguém inventar um pílula de saúde. Imagina que master: você toma e consegue subir uma escada sem cuspir os pulmões quando chega lá em cima! Ou toma e pode comer um prato de carne-de-boi-que-ainda-muge ao invés daquele pé-de-alface-sabor-grama!

E deixa eu ir que todo esse papo de saúde me deu vontade de coca-cola! Vou lá correndo antes que a consciência descubra essa!!!

beijomeliga!

Nova campanha! - LOVE LOVE LOVE

Pois é, caros amigos, mais um ano que o dia 12 de junho me acompanha, e só ele me acompanha!

Deve ter sido algum tipo de coisa que eu fiz pra ter esse karma! Tipo uma maldição.. se quebrar o espelho tem 7 anos de azar! E se quebrar copo de requeijão tem como castigo passar o dia dos namorados sem namorado, ou com alguém que não deveria ser seu namorado (mas que por algum infortúnio motivo é!!)

Mas, esse ano resolvi lançar uma campanha! Pelo meu próprio bem e das minhas amigas que se encontram na mesma situação! Ela é bem simples: Adote uma namorada para o dia 12! Só para esse dia! Simples assim! Só isso!

Essa campanha é para aqueles que odeiam ouvir um milhão de propagandas sobre o dia dos namorados, que não suportam mais promoções do mês dos namorados e que não agüentam mais as pessoas olhando como se você fosse um e.t. quando você responde “não, eu não tenho namorado”. Essa última resposta antecede a maldita frase: “e o que você vai fazer no dia 12?” Eu me seguro muito para não responder “pescar” (apapu*! faço o que eu querê!)

Vamos lá pessoal! Antes que se rebelem, como eu. Mandem seus nomes, fotos e manias (mega importante) para meu e-mail. Eu faço toda a distribuição e se não ficarem satisfeitos podem devolver no dia seguinte (só 24 horas).

O único limite dessa campanha é que os digníssimos candidatos que forem selecionados passarão por um treinamento intensivo. (qualidade é o que importa, não?) O treinamento será bem simples e abordará alguns tópicos como estes abaixo:

*jamais comente de alguma balada mais legal que está perdendo neste dia!! (no! no! no!)

*se não tiver dinheiro roube uma flor (é lindo e bem mais emocionante que fazer compras)

*leve a moçoila pra qualquer lugar, desde que não seja um motel (péssimo – eca!eca!eca!)

*vá arrumado e cheiroso visitá-la! Nada de sair do futebol fedido e passar pra ver a moça! (mais ecas!)

Esses e todos os outros tópicos serão abordados no dia do treinamento!!

Boa sorte a todos!

Bjomeliga!

...escolha já seu nerd...

No auge do ócio de domingo liguei a television! *nobookstoday*
Domingo e tv não são coisas que não dão um bom resultado, porém algumas vezes eu ainda insisto em fazer contato com o resto do mundo! E raramente isso acaba sendo produtivo. Mas hoje foi! Pelo menos pro post de hoje...
Em alguma parte do programa do "big fausto" as pessoas mandam clipes e músicas! Pois é.. vi essa parte! E amei um clipe que mandaram.. ri uns 20 minutos! São alguns garotos dando dica de como arranjar um bom homem! A dica é: escolha um nerd! Certeza de um bom futuro! Vejam vocês mesmos!!! A música pega muito!

http://domingaodofaustao.globo.com/Domingao/Garagemdofaustao/0,,16989,00.html - vá em busca e digite "os seminovos" - só tem eles!!

E o pior é que eles tem razão! É uma super dica de investimento! Isso deveria ser matéria do ensino fundamental. A primeira aula seria "não se iludam com os garanhões, quem ganha dinheiro e compra tudo que você quiser são os nerds" e teria como seguinto uma aula de "como conquistar seu nerd em poucos passo" ensinando como se comunicar com eficácia em msn, skype, twitter e afins! lógico que também seria necessário um curso extra de "gírias e termos técnicos que nenhuma pessoa ´cool´ conhece"! é, seria um curso bem extenso! mas juro que vale a pena! invistam meninas!
Invistam muitooo!!!

super beijo!

ps: para mais dicas de conquista de nerds entrem no google, please! definitivamente não entendo do assunto! e depois me contem pra eu poder usar as dicas também!!!

...bem-me-quer ou mau-me-quer...

Hoje escrevo sobre um amigo! Um amigo mesmo. Vou nomear ele de X.

X me chamou para sair essa semana. Jantar com a turma. Depois que a turma foi embora e ficamos em poucos ele contou o real motivo da gente ter convidado esses poucos: ele precisava de ajuda! Foi um digno “help”. Num assunto que nenhum homem domina (e acho que nenhuma mulher também): MULHERES.

O dito cujo se apaixonou. Em alguns casos é difícil saber se você fica feliz por isso ou não. Esse é um deles. Ele se apaixonou e a menina (pelo que ele conta) não. Aquele caso freqüente de que um dos lados usa o outro por um tempo e depois some. Ela usou bem.

E X pensou que pedir ajuda pra mulheres poderia ajudar. Não sei se foi uma das idéias mais brilhantes dele, mas até que foi boa. Descobrimos que poderíamos escrever um livro de como fazer as mulheres ficarem caidinhas por você. Algumas dicas:

1. Suma por uma semana inteira (não vale nem falar pelo MSN ou por msg de texto).

2. Depois desses 7 dias mande uma mensagem com algo bem simples e que deixa dúvidas, como “oi sumida” e só.

3. Mesmo que ela responder não responda (com exceção de convites bem feitos).

4. Dois dias depois da mensagem mande outra mensagem com algo como “estou com saudades”. E continue nesse ritmo mais umas 2 vezes.

5. Depois disso ligue e faça um convite (sem a turma, lógico).

Bom X, se nada disso funcionar tem uma balada perfect no dia 16! E azar da moçoila!

Super beijo!

... sobre coisas sem fundamento...

Eu não entendo como as pessoas tem o dom de falar sobre o nada. Sabe aquela conversa sobre o nada? Dou um exemplo:

Situação: na academia um moço com meio metro de bíceps me aborda enquanto tento arduamente levantar um mini peso.
Braço-monstro: “Você levanta esse peso”?
Euzinha: “Aham”. (pensando que a resposta ideal seria “não, só to querendo ver a parte de baixo dele”.)
BM: “Tá pesado”?
E: “Aham”. (novamente penso na resposta ideal “não, eu tenho uma teoria eu fazer exercícios quase sem peso dá melhor resultado” ou “não, estou treinando essas caras para minha aula de teatro!”)

E enquanto continuava a devanear sobre respostas ideais o moçoilo continuou insistindo num papo cabeça sobre “levantamento de peso”.

Ok! Ok! Vocês devem estar pensando que sou uma chata de galocha. Mas peço que vocês pensem melhor: sou uma pessoa seletiva. (anos de terapia para aceitar isso!). Já basta agüentar papos vazios o dia todo. Em alguns momentos um silêncio vale muito mais. Ou você tem o que falar ou sorri e enjoy the silence.

Um outro exemplo clássico: o caso de falar sobre o tempo. Gente!! Nessas hras me dou o total direito de ser sem-educação e não responder. Please, não conversem comigo sobre o clima!
Sorriam!!

Para essa minha regra tem apenas uma exceção. Única mesmo! Juro! Tem uma senhora velhinha no meu prédio que sempre que me vê no elevador pergunta o que eu acho do clima. Eu perdôo ela. Penso que talvez ela ache que sou a “mulher do tempo”. É, muitas pessoas me confundem com pessoas da televisão! NOT!

Beijomeliga!

Shoes! Bad shoes!

Começou logo cedo. Tinha que decidir qual sapato usar: aquele velhinho super confortável, sem salto que eu amoooo, mas minha mãe prefere me ver descalça do que com ele (imaginem a beleza da coisa) ou aquele lindíssimo e glamuroso sapato de verniz perolado chiquérrimoooo que você mal consegue andar!
Pois é.. depois de alguns enormes minutos e várias experimentadas decidi pelo glamuroso! Afinal, eu ia passar boa parte do dia sentada. O meu emprego de hoje (são “n” empregos pra ter um sapato desse) permitia que eu ficasse confortavelmente sentada.
Só não contava com alguns empecilhos. Pra começo de conversa não encontrei sequer uma vaguinha para estacionar próxima ao trabalho. Lá vai a saga de 200 metros de subida em cima de um salto 15 (eu medi, tem 15 cm). Mas como palavras ruins atraem coisas ruins... depois de xingar todos por 200 metros encontrei o elevador desligado para reparos. Arghhhh!!!
Mas consegui trabalhar e tudo passou. Pelo menos até o bendito almoço! Lembrei que um amigo tinha me convidado para almoçar no shopping. De volta à saga de 200 metros. Mas brilhantemente lembrei que no shopping tinha uma loja de palmilhas! Tudo resolvido!! Tudooo!! Ou quase tudo! Por que “cargas d’água” (herdei a palavra da minha vó) as palmilhas só ficam boas quando você testa na loja???
Juro que assim que chegar em casa colo um bilhetinho nesse sapato! “Só sair com ele quando você tiver certeza que vai passar o tempo todo deitada”.
Agora chega que preciso de concentração para ir andando com ele até o banheiro!
E vocês devem pensar por que não jogo ele pra janela! Porque é um Schutz oras!!
Bjomeliga!

...chove-não-molha...

Hoje me inspirei num blog de uma amiga. Ela escreveu sobre aquele filme "ele não está tão afim de você". Pois é, ele não está tão afim!!! (aquele sorriso amarelo fica presente)

Depois de um milhão de dicas conseguimos perceber: "ele não gosta de mim!!!" (dramaaaa)

Mas não é tão simples assim. (queria que fosse!)

Ele manda cartas, recados, diz que sente saudades! Lindo, não? pois é! E depois some do mapa, não atende ligações, te deixa em casa e sai com os amigos, inventa histórinhas que nem sua vó ia cair! E depois manda cartas, recados, diz que sente saudades! É um ciclo menstrual praticamente!

Queridos amigos homens: não tentem isso! esse chove-não-molha acaba com qualquer coisa que poderia existir! ou é, ou não é!! SIMPLES!

Esse dom de flutuação de humor (e de atitudes) é puramente feminino! Não tentem! Simplesmente, por mais feinha que a menina seja, ela arranja um outro qualquer em 5 minutos!!

Vamos pensar assim: homens são racionais --> pessoas racionais tendem a ser objetivas --> pessoas objetivas não ficam no chove-não-molha!!!

Logo: chove-não-molha é coisa de menininha!! please!!

Assim, se ele está no chove-não-molha ele não está tão afim de você!!! Parte pra outra!

Bjomeliga!!

Simples assim...

No momento de tédio absoluto montei meu bloguizinho!! To cansada de invadir blogs alheios! Alguns amigos agradecem meu novo brinquedinho! Finalmente abro um poquinho da minha bolha!

E é simples assim.. meu bloguezinho.. minha bolhinha... meus assuntinhos... minha vidazinha.... (e de alguns colabordores - por isso umbigoS)!

Palpitem a vontade! Adoro palpites!!

Super beijo e até mais tarde, com minhas novas resoluções!! Afinal, blog novo... vida nova... bolha nova!!